DECALOGO PER I GENITORI

Nell’affrontare le turbolenze dell’adolescenza, in particolare i conflitti, è bene non confondere le normali “nevrosi di crescita” con le problematiche più serie. Ecco alcuni accorgimenti per una convivenza pacifica.

SAPER ATTENDERE. L’adolescenza è una fase della vita che inizia e si conclude. Meglio non irrigidirsi e avere fiducia nel tempo che passa. Infatti, ad eccezione di patologie vere e proprie, i comportamenti sgradevoli dei ragazzi sono destinati a durare un certo tempo per poi scomparire.

DISPONIBILITA’. Dei predicozzi dei genitori, più che la morale e l’emozione che traspare dalle parole, ciò che i figli recepiscono è qualcosa di più profondo che riguarda la disponibilità nei loro confronti. Al di là delle reazioni legittime di dissenso, bisogna che sentano che il genitore non è destabilizzato dal loro comportamento, anche se inaccettabile, che non lo abbandona a se stesso tagliando la comunicazione o umiliandolo, che non ha perso la fiducia che possa migliorare. In altre parole, si distingue la persona( in cui si continua ad avere fiducia) dai suoi atti riprovevoli.

DIALOGO. Non bisogna avere paura di parlare. Ai ragazzi serve avere un adulto con cui confrontarsi, sia per sentire un’altra campana sia per chiarirsi le idee. L’atmosfera può essere animata ma non prevaricatrice. Ciò che conta è che l’adulto non si faccia mettere in crisi dagli atteggiamenti oppositivi del ragazzo, ma gli consenta di fare quell’esercizio di contrapposizione di cui ha bisogno senza sentirsi in colpa per avere espresso opinioni diverse da quelle di suo padre o sua madre. Alcuni adulti invece entrano in crisi di fronte alle provocazioni dei giovani in quanto le vivono come attacco al loro sistema di valori e al proprio funzionamento psicologico.

SOSTEGNO. Suggerire delle indicazioni e fornire dei punti di riferimento, in particolare per consentire all’adolescente di realizzare i propri investimenti culturali, sociali, e affettivi positivi. Questo tipo di sostegno aiuta il giovane a sfuggire alla tristezza, all’apatia e alla noia: stati psicologici che possono condurre alla ricerca di oggetti sostitutivi come la droga o a condotte fortemente trasgressive e tali da procurare emozioni forti.

NEGOZIARE. Un genitore deve sapere vietare e sanzionare, ma anche fare dei compromessi. E’ bene non reagire impulsivamente, ma attendere il momento opportuno per parlare, mostrarsi fermi e aperti allo scambio. Il genitore non è coetaneo ma neppure un gendarme. Fissare dei limiti non significa soltanto vietare ma anche negoziare. Con la crescita il bisogno di autonomia aumenta ed è inevitabile che i ragazzi cerchino nuovi spazi di libertà. Troppa protezione nuoce al loro bisogno di sperimentare e di crescere.

EVITARE I PARAGONI. Sembra banale, nei fatti però i paragoni tra i fratelli, sorelle o altri giovani dal comportamento esemplare sono frequenti. Il genitore pensa di suscitare un moto d’orgoglio, in molti casi invece questi paragoni, più che scuotere e stimolare, scoraggiano e umiliano.

CATASTROFICO. Non è minacciando l’insuccesso che si stimola il ragazzo. L’intenzione è buona, si cerca di proteggerlo da smacchi e delusioni, lui però percepisce pessimismo e mancanza di fiducia, a volte l’angoscia del genitore che non crede nelle sue possibilità. Invece di prefigurare

insuccessi e disfatte, meglio indurlo a concentrare gli sforzi su ciò che può fare concretamente per migliorare la propria condizione.

INSOPPORTABILE A CASA, APPREZZATO FUORI. Non è frequente che i ragazzi, sentendosi sempre criticati in famiglia, si trovino meglio fuori casa. Ciò non significa che i genitori debbano smettere di svolgere il loro ruolo, significa soltanto che, da un lato, non devono esagerare con le critiche e, dall’altro, che è bene che nella vita dei loro figli ci siano dei “terzi” affidabili. Nonni, zii, amici di famiglia, il medico referente, un insegnante che il ragazzo apprezza in modo particolare, e non di rado gli amici, possono svolgere un ruolo molto positivo nella soluzione di eventuali crisi. Sono figure preziose nella vita di un giovane, che hanno il pregio di accogliere con benevolenza e di non riattivare i sentimenti di inferiorità e che a volte riescono a disinnescare le tensioni con i genitori.

ATTESE REALISTICHE. Dietro alle difficoltà relazionali tra i genitori e i figli, ci sono spesso i sogni e le attese dei genitori. Un malinteso profondo. I genitori non accettano il figlio per ciò che è diventato, mentre lui pensa di non riuscire a realizzare i suoi sogni per causa loro. Certo non è sempre facile per un genitore rinunciare al bambino docile di ieri e al tempo stesso accettare che il giovane di oggi non sia quello che aveva sognato.

ACCETTARE LA PROPRIA ETA’. Invidiare le esperienze e il tipo di vita che fanno gli adolescenti e collocarsi nella sua stessa posizione, non aiuta. Ci si veste nello stesso modo, si hanno gli stessi amici, si va insieme in discoteca...Una scelta del genere porta a una perdita di ruolo, quando invece un giovane ha bisogno di qualcuno in grado di proteggerlo, contenerlo e indirizzarlo soprattutto nei momenti in cui si trova in difficoltà.

Articolo di Anna Oliviero Ferraris, Psicologia Contemporanea, luglio-agosto 2014 n.244